” det er otte år siden, jeg har set eller talt med min datter. Jeg føler mig stadig knust.’

da jeg blev mor, var jeg fast besluttet på, at jeg skulle være den slags mor, der opdragede ekstraordinære børn. Jeg ville give mine børn muligheder for at leve store liv, hvor mulighederne er uendelige. Jeg ville rejse strålende, medfølende, interessante mennesker.

Jeg hældte al min energi og kærlighed ind i dem. Jeg skulle have det vidunderligt, kærlige og gensidigt tilfredsstillende forhold til hver enkelt, nyder deres venskab og kammeratskab i deres voksenalder.

Side note … Sådan handler du i selvisolering i henhold til dit stjernetegn. Indlæg fortsætter nedenfor.

da mit yngste barn besluttede, at jeg ikke var den mor, hun ønskede mere, følte jeg, at min verden smuldrede ud under mig, og jeg gik ind i et frit fald.

hendes navn betyder “Glædelig ånd” og ” nådig gave fra Gud.”Hun er begge dele. Da hun var lille, var hun det lysende lys i vores familie. Hun dansede gennem livet som en lille fe og sprinklede magisk fe støv på alle, der havde privilegiet at kende hende.

da hun gik ind i folkeskolen, brugte hun sin gave i dramaklubben. Hun underholdt os både hjemme og på scenen i skolen med sin gave til at fortolke det absurde på en måde, der altid holdt os i sting. Latter fyldte vores hjem på grund af hende.

hun havde en naturlig musikalsk evne, der var ekstraordinær, og i en tidlig alder kom hun ind i køkkenet og spurgte mig, hvornår hun fik sin violin. Vi tog hende til at blive monteret til en, da hun var syv, og hendes lærer var forbløffet over, hvor hurtigt hun lærte. Hun vævede Musik ind i latteren for at gøre os alle så glade for, at hun var en del af vores familie.

da hun var 12 år gammel var vi i stand til at finde nok penge til at købe hende et par “lidt brugte heste.”Det var ikke usædvanligt at se ud af vinduet og se hende ligge på bagsiden af en af hendes heste og læse en bog, mens han roligt græssede på græsgange. Det er et billede, der er præget i min hukommelse. Hun var levity i vores liv.

men det var ikke altid let for hende eller for mig.

da hun var fem år gammel, faldt jeg i en mørk depression. Jeg var i et undertrykkende ægteskab og følte, at jeg var i et bur, som jeg ikke kunne se min vej ud af. Når jeg ser tilbage på den tid, jeg ved, at det havde indflydelse på hende, såvel som hendes bror og søster. Jeg sørger over dem alle, at de har lidt gennem den tid med mig, men heldigvis, Jeg var i stand til at få noget hjælp, og det varede ikke længe.

da hun kom ind i sine teenageår, blev tingene anstrengt mellem os, som de ofte gør mellem teenagepiger og deres mødre. På samme tid, jeg fandt min vej klar til at forlade sin far og starte mit liv igen. Det var et Nu eller aldrig forslag for mig, men konsekvenserne for hende i en alder af 14 var ødelæggende.

hendes verden kom fra hinanden. At komme ud af mit ægteskab var det eneste, jeg kunne gøre for at bevare min fornuft, så jeg ved, at jeg ikke kunne have gjort noget anderledes. Jeg gjorde alt i min magt for at støtte hende gennem denne proces, men jeg havde svært ved at navigere det selv.

jeg ved, at jeg svigtede hende på mange måder. Hendes far lod gården gå i afskærmning, og hun mistede sine elskede heste. Hun var så vred på mig.

i løbet af de næste fire år kæmpede vi for at finde vores ligevægt. Hun var i en alder, hvor teenagepiger har specialiseret sig i at sætte kniven i og vride det. Hun var vred og vidste ikke, hvad hun skulle gøre med den vrede. Jeg var et let mål, da jeg i hendes sind fik hendes verden til at dreje ud af kontrol. Hun modstod alle mine bestræbelser på at hjælpe hende med at finde jorden under hendes fødder.

hun gik til at leve med sin far efter skilsmissen. Jeg var knust. Så en dag kaldte hun mig til at komme og hente hende. Hun ønskede ikke at leve med ham længere. Jeg var meget glad. Imidlertid, hendes far og jeg havde begge fundet nye partnere, og jeg ved, at hun følte sig mere uberørt end nogensinde. Det var en dyr ting for en ung pige at lide igennem — føler sig forladt af sine forældre, mister sit hjem og sine heste. Det var som om vi havde smadret hendes barndom i smedere.

hun kom og boede hos mig, men ville næppe tale til mig, da hun kom ind i huset. Jeg var bekymret over, hvordan jeg kunne nå hende. Jeg var så ked af, at hun havde så meget smerte. Jeg gjorde alt, hvad jeg vidste, hvordan jeg skulle gøre for at lade hende vide, at hun havde min kærlighed og støtte. Men sandheden er, jeg havde endelig fundet lykke, og mit liv kiggede op, mens hendes var i drift. Jeg kunne ikke sætte hendes liv sammen igen for hende, selvom hun havde ladet mig.

da hun var 17 hendes stedfar fik et job i en anden stat. Vi ville have hende til at flytte med os. Han fortalte hende, at han ville betale for hendes college. Han bad hende om at komme. Hun nægtede. Hun flyttede tilbage til sin far.

hun besøgte os et par gange efter vi flyttede, men hun var aldrig helt til stede hos os. Spændingen var håndgribelig. En gang gik hun, før hun var der 24 timer. Jeg ønskede desperat at ordne vores forhold, men på dette tidspunkt, jeg vidste ikke hvordan. Hun havde trukket sig så langt bag sin fæstning, at jeg ikke kunne nå hende.

den dag, hun blokerede mig fra sin Facebook-side og hendes telefon, blev jeg knust, men følte mig sikker på, at hun på et tidspunkt ville komme rundt og have brug for mig til at være hendes mor igen. Jeg tog fejl.

det har været otte år siden jeg har set eller talt med min datter. At sige, at dette har været en uhyggeligt smertefuld oplevelse, ville være en underdrivelse.

Jeg brugte det første år på at blive virkelig såret, men jeg troede stadig, at hun ville komme rundt. Det andet år var, da virkeligheden gik ind, og jeg græd næsten hver dag. Sorgen over at miste mit barn, mens hun stadig levede, var fyldt med Skam, selvanklager og ydmygelse.

Hvis jeg bare havde været en bedre mor. Hvis bare jeg havde gjort noget andet. Hvis kun, hvis kun, hvis kun.

i de tidlige år, da jeg mødte nye mennesker, og de spurgte mig om mine børn, ville jeg føle, at mit ansigt blev rødt, og mit hjerte løb, og jeg ville prøve at svare let. Ja, jeg har tre børn. Nej, Jeg ser dem ikke så tit.

Nogle gange vil jeg i et rå øjeblik indrømme, at jeg havde et barn, jeg var fremmedgjort fra, men for det meste ville jeg bare lade det passere. Som regel, folk ville reagere på den smule nyheder med “Åh, børn gør det. Hun kommer.”(Efter otte år begynder jeg at tro, at det ikke vil være tilfældet.)

Jeg begyndte at spiral længere og længere ind i sorg. Hendes fødselsdag, mors dag og jul var så hårdt. Jeg bar denne smerte som en øm nyfødt, svøbt tæt på mit hjerte. Jeg rakte ud til hende igen og igen med gaver, kort og breve, lade hende vide, at jeg altid ville være her, hvis hun nogensinde ville komme tilbage. Jeg fik aldrig noget svar. Jeg følte mig sikker på, at mine tilbud gik i skraldespanden, efter et stykke tid stoppede jeg bare.

Lyt til Mamamia højt, Mamamias podcast med hvad kvinder taler om denne uge. Indlæg fortsætter nedenfor.

på et tidspunkt i processen med at navigere i denne hjertesorg læste jeg noget, der endelig satte mig fri til at stå op og fortsætte med mit liv. Jeg har ønsket hundrede gange jeg havde skrevet navnet på bogen ned, en bog jeg tjekket ud fra biblioteket om forældre-barn fremmedgørelse.

det sagde i en nøddeskal, at forældre og børn har en kontrakt i dette liv, og nogle gange er kontrakten kort. Som forælder, vi gør vores job, og hvis det job slutter, før vi synes, det skal, så er vi nødt til at acceptere, at det var al den tid, der blev tildelt.

så dybest set gjorde jeg mit job i de 18 år, jeg havde, og så blev jeg fyret. Mine ideer om, hvordan det skulle være, havde ingen konsekvens. Jeg var ikke ansvarlig. Jeg havde taget en beslutning, der ændrede hendes bane, og den bane var væk fra Hendes kilde til smerte — mig.

denne erkendelse efterlod mig med opgaven at se på min egen pilgrimsrejse gennem dette liv og se, at mit arbejde var at lære at lade hende helt gå, selvom det betyder, at jeg aldrig ser hende igen. Når jeg skriver det på siden, bryder det stadig mit hjerte. Men jeg har lært, at det at klamre sig til vores ideer om, hvordan tingene skal være, mens de modstår, hvordan de virkelig er, forårsager en masse lidelse.

jeg har gjort alt, hvad jeg ved, hvordan man gør. Jeg længes efter at have hende tilbage i mit liv, men på dette tidspunkt, jeg har ingen kontrol over det. Hvad jeg har kontrol over, er min egen vej. Jeg kan selv vælge, hvordan jeg skal gå videre med mit liv, drage fordel af al den glæde, der tilbydes, og ikke lade sorgen forhindre mig i at leve fuldt ud.

tilgivelse har spillet en stor rolle i at hjælpe mig med at helbrede. Jeg har måttet tilgive mig selv igen og igen og igen. Jeg ved, at jeg sårede hende, at mine beslutninger ændrede hendes liv. Jeg ved, at jeg svigtede hende. Men jeg er menneske.

det har taget år for mig at finde en måde at tilgive mig selv for ikke at være den mor, hun ville have mig til at være. For at skuffe hende. For at ville befri mig fra det helvede, jeg boede i, vel vidende at det rystede hendes verden ved fundamentet.

der er mange gange, jeg stadig nødt til at minde mig selv om, at jeg altid gjorde det allerbedste, jeg vidste, hvordan man gør. Selv når det ikke var nok, var det det bedste, jeg kunne gøre. Periode. Og så må jeg øve mig på at udvide nåde til mig selv igen. Men det bliver lettere.

Jeg er stadig i stand til at følge med i, hvad hun laver, fordi hun stadig er forbundet med min mor, som jeg er taknemmelig for. Men jeg har ikke set hendes strålende ansigt i otte år. Jeg har ikke hørt hendes glitrende latter.

der har været et par gange, hvor jeg har set en smuk ung kvinde, der lignede hende — høj, kongelig, brunette, med gennemtrængende, grinende øjne — og mit hjerte er skruet sammen, og tårerne er kommet uden advarsel.

men for det meste har jeg lært at se på denne oplevelse med ensartethed af accept. Også det her. Det er også en del af min erfaring. Det har også været min lærer. Og nu Kan jeg bøje mig for denne oplevelse med taknemmelighed for alt det har lært mig.

min datters vej har været vanskelig, men jeg er ikke blevet inviteret med for at prøve at gøre det lettere. Min datter har sin egen rejse gennem denne verden og følger sit eget kort. Jeg har lært at acceptere og ære hendes valg. Jeg er nødt til at stole på, at hun vil finde en måde at helbrede, og jeg vil altid håbe, at hun en dag vil vende tilbage til mig, men jeg er i fred på begge måder.

som forældre ejer vi ikke vores børn. De er vores for en tid, og så nogle gange er vi nødt til at lade dem gå. Er det nemt? Det ville være et rungende nej. Det har været det sværeste, jeg nogensinde har gjort. Men er det muligt at overleve og endda fortsætte med at leve livet med glæde? Til det er mit svar et rungende ja.

  • ‘min høje familie på 7 er faldet til kun 3. Den stilhed, jeg så længtes efter, er kommet, og jeg hader det.’
  • Mia Freedman: “din søn, der vokser op, vil føle sig som den langsomste sammenbrud, du nogensinde har kendt.”

angst kan efterlade dig udmattet og overvældet, men det behøver ikke at være sådan! Introduktion til Angstkurset-designet til at hjælpe dig med at øge din selvtillid, identificere dine udløsere og genvinde dit liv. Læs mere her.

dette indlæg blev oprindeligt vist på Medium og er blevet genudgivet her med fuld tilladelse.

Beth Bruno skrev sin første historie, da hun var otte år gammel. Hun har skrevet om livet og alle dets kompleksiteter lige siden. Hun bliver ved med at tro, at hun en dag vil få det hele regnet ud. Hun skriver om forhold, mindfulness, mental sundhed og ting, hun ser ud af vinduet. Hun elsker at hænge ud med sine voksne børn og børnebørn, havearbejde, opdræt kyllinger og camping på ubeboede øer. Du kan følge hende på Medium her og Facebook her.

Feature Billede: Getty.

Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev for mennesker med børn, hvor Holly deler sine forældre negle og fejler, og historier fra det herlige rod, der er familieliv.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *