‘ Han pasado ocho años desde que vi o hablé con mi hija. Todavía me siento aplastado.’

Cuando me convertí en madre, estaba decidida a ser el tipo de madre que criaba a niños excepcionales. Iba a darles a mis hijos la oportunidad de vivir vidas grandes donde las posibilidades son infinitas. Iba a criar seres humanos brillantes, compasivos e interesantes.

Vertí toda mi energía y amor en ellos. Iba a tener relaciones maravillosas, amorosas y mutuamente satisfactorias con cada uno, disfrutando de su amistad y compañía hasta la edad adulta.

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Cuando mi hijo menor decidió que ya no era la madre que quería, sentí que mi mundo se desmoronaba debajo de mí y caí en caída libre.

Su nombre significa » Espíritu Alegre «y» Regalo de gracia de Dios.»Ella es ambas cosas. Cuando era pequeña, era la luz brillante de nuestra familia. Bailaba por la vida como un hada, rociando polvo mágico de hada sobre todos los que tenían el privilegio de conocerla.

Al ingresar a la escuela primaria, usó su don en el club de teatro. Nos entretuvo a los dos en casa, y en el escenario en la escuela, con su don para interpretar el absurdo de una manera que nos mantenía siempre a puntadas. La risa llenó nuestra casa por su culpa.

Tenía una habilidad musical natural que era extraordinaria y, a una edad temprana, entró en la cocina y me preguntó cuándo estaba recibiendo su violín. La llevamos a que la prepararan para una cuando tenía siete años y su maestra se asombró de lo rápido que aprendió. Tejió música en la risa para hacernos a todos tan felices de ser parte de nuestra familia.

Cuando tenía 12 años pudimos encontrar suficiente dinero para comprarle un par de «caballos ligeramente usados».»No era raro mirar por la ventana y verla acostada a lomos de uno de sus caballos, leyendo un libro mientras él pastaba plácidamente en el pasto. Es una imagen que está impresa en mi memoria. Ella era la frivolidad de nuestras vidas.

Pero las cosas no siempre fueron fáciles para ella o para mí.

Cuando tenía cinco años, caí en una depresión oscura. Estaba en un matrimonio opresivo y me sentía como si estuviera en una jaula de la que no podía salir. Cuando miro hacia atrás en esa época, sé que tuvo un impacto en ella, así como en su hermano y hermana. Lamento por todo lo que sufrieron durante ese tiempo conmigo, pero afortunadamente, pude obtener ayuda y no duró mucho.

Cuando entró en su adolescencia, las cosas se tensaron entre nosotros, como a menudo sucede entre las adolescentes y sus madres. Al mismo tiempo, estaba encontrando el camino libre para dejar a su padre y comenzar mi vida de nuevo. Era una proposición de ahora o nunca para mí, pero las consecuencias para ella a la tierna edad de 14 años fueron devastadoras.

Su mundo se vino abajo. Salir de mi matrimonio era lo único que podía hacer para preservar mi cordura, así que sé que no podría haber hecho nada diferente. Hice todo lo que estaba en mi poder para apoyarla a través de este proceso, pero estaba teniendo dificultades para navegar por mí mismo.

Sé que le fallé de muchas maneras. Su padre dejó la granja en ejecución hipotecaria y ella perdió a sus amados caballos. Estaba tan enojada conmigo.

Durante los siguientes cuatro años, luchamos por encontrar nuestro equilibrio. Estaba en la edad en que las adolescentes se especializan en meter el cuchillo y torcerlo. Estaba enojada y no sabía qué hacer con esa ira. Yo era un blanco fácil, ya que en su mente hice que su mundo se saliera de control. Se resistió a todos mis esfuerzos para ayudarla a encontrar tierra bajo sus pies.Se fue a vivir con su padre después del divorcio. Estaba devastada. Entonces un día me llamó para que viniera a buscarla. Ella ya no quería vivir con él. Estaba muy contento. Sin embargo, su padre y yo habíamos encontrado nuevas parejas y sé que se sentía más desatendida que nunca. Era una cosa bestial que una niña sufriera, sintiéndose abandonada por sus padres, perdiendo su hogar y sus caballos. Era como si hubiéramos destrozado su infancia en pedazos.

Ella vino y vivió conmigo, pero apenas me hablaba cuando entró en la casa. Me angustié por cómo llegar a ella. Estaba tan triste de que sufriera tanto dolor. Hice todo lo que sabía hacer para hacerle saber que tenía mi amor y apoyo. Pero la verdad es que, por fin había encontrado la felicidad, y mi vida estaba mejorando, mientras que la de ella estaba a la deriva. No pude recomponer su vida por ella, aunque me lo hubiera permitido.

Cuando tenía 17 años, su padrastro consiguió un trabajo en otro estado. Queríamos que se mudara con nosotros. Le dijo que pagaría su universidad. Le rogó que viniera. Se negó. Volvió a vivir con su padre.

Nos visitó un par de veces después de mudarnos, pero nunca estuvo completamente presente con nosotros. La tensión era palpable. Una vez, se fue antes de estar allí 24 horas. Quería desesperadamente arreglar nuestra relación, pero en este momento, no sabía cómo. Se había retirado tan lejos detrás de su fortaleza que no pude alcanzarla.

El día que me bloqueó de su página de Facebook y de su teléfono, me quedé destrozada, pero estaba segura de que en algún momento volvería a necesitarme para ser su madre de nuevo. Me equivoqué.

Han pasado ocho años desde que vi o hablé con mi hija. Decir que esta ha sido una experiencia terriblemente dolorosa sería quedarse corto.

Pasé el primer año sufriendo mucho, pero todavía creía que ella se recuperaría. El segundo año fue cuando la realidad se estableció y lloré casi todos los días. El dolor de perder a mi hija mientras aún estaba viva estaba lleno de vergüenza, auto-recriminación y humillación.

Si tan solo hubiera sido una mejor madre. Si hubiera hecho algo diferente. Si tan solo, si tan solo, si tan solo.

Durante los primeros años, cuando conocí a gente nueva y me preguntaron por mis hijos, sentía mi cara enrojecida y mi corazón acelerado, y trataba de responder con brisa. Sí, tengo tres hijos. No, no los veo muy a menudo.

A veces, en un momento crudo, confesaba que tenía un hijo del que estaba alejado, pero sobre todo lo dejaba pasar. Por lo general, la gente respondía a esa noticia con «Oh, los niños hacen eso. Se recuperará.»(Después de ocho años, estoy empezando a creer que no va a ser el caso.)

Empecé a caer cada vez más en el dolor. Su cumpleaños, el Día de la Madre y Navidad fueron muy difíciles. Llevé este dolor como un recién nacido tierno, envuelto cerca de mi corazón. Me acerqué a ella una y otra vez con regalos, tarjetas y cartas, haciéndole saber que siempre estaría aquí si alguna vez quería volver. Nunca recibí respuesta. Sentirse seguro de que mis ofrendas iban a la basura, después de un tiempo, me detuvo.

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En algún momento del proceso de navegar por esta angustia, leí algo que finalmente me liberó para levantarme y continuar con mi vida. He deseado cien veces haber escrito el nombre del libro, un libro que saqué de la biblioteca sobre el distanciamiento entre padres e hijos.

Decía, en pocas palabras, que los padres y los niños tienen un contrato en esta vida, y a veces ese contrato es corto. Como padres, hacemos nuestro trabajo y si ese trabajo termina antes de que pensemos que debería, entonces tenemos que aceptar que fue todo el tiempo asignado.

Básicamente, hice mi trabajo en los 18 años que tenía y luego me despidieron. Mis ideas sobre cómo se suponía que debía ser no tenían importancia. Yo no estaba a cargo. Había tomado una decisión que cambió su trayectoria y esa trayectoria estaba lejos de su fuente de dolor: yo.

Esa realización me dejó con la tarea de mirar mi propio peregrinaje a través de esta vida y ver que mi trabajo era aprender a dejarla ir por completo, incluso si eso significa que nunca la volveré a ver. Cuando escribo eso en la página todavía me rompe el corazón. Pero he aprendido que aferrados a nuestras ideas de cómo deberían ser las cosas, resistiendo a cómo son en realidad, causa mucho sufrimiento.

he hecho todo lo que saben hacer. Anhelo tenerla de vuelta en mi vida, pero en este momento, no tengo control sobre eso. Lo que sí tengo control es sobre mi propio camino. Puedo elegir por mí mismo cómo seguir adelante con mi vida, aprovechando toda la alegría que se ofrece, sin permitir que el dolor me impida vivir plenamente.

El perdón ha jugado un papel muy importante en ayudarme a sanar. He tenido que perdonarme una y otra y otra vez. Sé que la lastimé, que mis decisiones cambiaron su vida. Sé que le fallé. Pero soy humano.

Me ha llevado años encontrar una manera de perdonarme por no ser la madre que ella quería que fuera. Por decepcionarla. Por querer liberarme del infierno en el que vivía, sabiendo que sacudió su mundo en la fundación.

Hay muchas veces tengo que recordarme a mí mismo que siempre hice lo mejor que sabía cómo hacer. Incluso cuando eso no era suficiente, era lo mejor que podía hacer. Periodo. Y luego tengo que practicar extenderme la gracia a mí misma de nuevo. Pero se hace más fácil.

Todavía puedo mantenerme al día con lo que está haciendo porque todavía está conectada con mi madre, por lo que estoy agradecida. Pero no he visto su rostro radiante en ocho años. No he oído su risa chispeante.

Ha habido algunas veces en las que he visto a una hermosa joven que se parecía a ella, alta, regia, morena, con ojos penetrantes y sonrientes, y mi corazón se ha roto y las lágrimas han llegado sin previo aviso.

Pero sobre todo, he aprendido a mirar esta experiencia con la ecuanimidad de la aceptación. Esto también. Esto también es parte de mi experiencia. Este también ha sido mi maestro. Y ahora puedo inclinarme ante esta experiencia con gratitud por todo lo que me ha enseñado.

El camino de mi hija ha sido difícil, pero no me han invitado para tratar de hacerlo más fácil. Mi hija tiene su propio viaje a través de este mundo y está siguiendo su propio mapa. He aprendido a aceptar y honrar su elección. Tengo que confiar en que encontrará una manera de curarse, y siempre esperaré que algún día vuelva a mí, pero estoy en paz de cualquier manera.

Como padres, no somos dueños de nuestros hijos. Son nuestros por un tiempo y luego a veces tenemos que dejarlos ir. ¿Es fácil? Eso sería un rotundo NO. Ha sido lo más difícil que he hecho en mi vida. Pero, ¿es posible sobrevivir e incluso vivir la vida con alegría? A eso mi respuesta es un rotundo SÍ.

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Este post apareció originalmente en Medium y se ha republicado aquí con permiso completo.

Beth Bruno escribió su primera historia cuando tenía ocho años. Ha estado escribiendo sobre la vida y todas sus complejidades desde entonces. Sigue pensando que un día lo resolverá todo. Escribe sobre relaciones, atención plena, salud mental y cosas que ve por la ventana. Le encanta salir con sus hijos adultos y nietos, hacer jardinería, criar pollos y acampar en islas deshabitadas. Puedes seguirla en Medium aquí y en Facebook aquí.

Imagen de característica: Getty.

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