‘ Sono passati otto anni da quando ho visto o parlato con mia figlia. Mi sento ancora schiacciato.’

Quando sono diventata madre, ero determinata a diventare il tipo di madre che ha cresciuto bambini eccezionali. Stavo per dare ai miei figli l’opportunità di vivere grandi vite dove le possibilità sono infinite. Stavo per allevare esseri umani brillanti, compassionevoli e interessanti.

Ho riversato tutta la mia energia e il mio amore in loro. Stavo per avere meraviglioso, relazioni amorevoli e reciprocamente soddisfacenti con ciascuno di essi, godendo la loro amicizia e compagnia nella loro età adulta.

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Quando il mio bambino più piccolo ha deciso che non ero più la madre che voleva, ho sentito il mio mondo sgretolarsi da sotto di me e sono andato in caduta libera.

Il suo nome significa “Spirito gioioso” e “Gentile dono di Dio.”Lei è entrambe le cose. Quando era piccola, era la luce splendente della nostra famiglia. Ha ballato attraverso la vita come una piccola fata, spruzzando polvere magica fata su tutti coloro che hanno avuto il privilegio di conoscerla.

Mentre entrava nella scuola primaria, ha usato il suo dono nel club drammatico. Ci ha intrattenuto sia a casa, sia sul palco a scuola, con il suo dono di interpretare l’assurdo in un modo che ci teneva sempre a punti. Risate riempito la nostra casa a causa di lei.

Aveva una capacità musicale naturale che era straordinaria e, in tenera età, è venuta in cucina e mi ha chiesto quando stava prendendo il suo violino. L’abbiamo presa per essere adattata per uno quando aveva sette anni e il suo insegnante era stupito di quanto velocemente imparasse. Ha tessuto la musica nelle risate per renderci tutti così felici che faceva parte della nostra famiglia.

Quando aveva 12 anni siamo stati in grado di trovare abbastanza soldi per comprarle un paio di “cavalli leggermente usati.”Non era insolito guardare fuori dalla finestra e vederla sdraiata sul dorso di uno dei suoi cavalli, leggere un libro mentre pascolava placidamente nel pascolo. È un’immagine che è impressa nella mia memoria. Era la leggerezza della nostra vita.

Ma le cose non erano sempre facili per lei, o per me.

Quando aveva cinque anni, caddi in una depressione oscura. Ero in un matrimonio opprimente e mi sentivo come se fossi in una gabbia che non riuscivo a vedere la mia via d’uscita. Quando guardo indietro a quel tempo, so che ha avuto un impatto su di lei, così come suo fratello e sua sorella. Mi addolora per loro tutto ciò che hanno sofferto in quel periodo con me, ma fortunatamente, sono stato in grado di ottenere un aiuto e non è durato a lungo.

Quando è entrata nella sua adolescenza le cose sono diventate tese tra noi, come spesso fanno tra le ragazze adolescenti e le loro madri. Allo stesso tempo, stavo trovando la mia strada libera per lasciare suo padre e ricominciare la mia vita. E ” stata una proposta ora o mai per me, ma le conseguenze per lei alla tenera età di 14 sono stati devastanti.

Il suo mondo è andato a pezzi. Uscire dal mio matrimonio era l’unica cosa che potevo fare per preservare la mia sanità mentale, quindi so che non avrei potuto fare nulla di diverso. Ho fatto tutto quanto in mio potere per sostenerla attraverso questo processo, ma stavo avendo un momento difficile navigarlo da solo.

So che l’ho fallita in molti modi. Suo padre lasciò che la fattoria andasse in preclusione e lei perse i suoi amati cavalli. Era cosi ‘ arrabbiata con me.

Nei prossimi quattro anni, abbiamo faticato a trovare il nostro equilibrio. Era all’età in cui le ragazze adolescenti si specializzano nel mettere il coltello e torcerlo. Era arrabbiata e non sapeva cosa fare con quella rabbia. Ero un bersaglio facile, dal momento che nella sua mente ho fatto girare il suo mondo fuori controllo. Ha resistito a tutti i miei sforzi per aiutarla a trovare terreno sotto i suoi piedi.

È andata a vivere con suo padre dopo il divorzio. Ero devastato. Poi un giorno mi ha chiamato per venire a prenderla. Non voleva più vivere con lui. Ero felicissimo. Però, suo padre ed io avevamo entrambi trovato nuovi partner e so che si sentiva più unmoored che mai. Era una cosa bestiale per una ragazza soffrire – sentirsi abbandonata dai suoi genitori, perdere la sua casa e i suoi cavalli. Era come se avessimo distrutto la sua infanzia in mille pezzi.

È venuta a vivere con me, ma mi parlava a malapena quando entrava in casa. Ho agonizzato su come raggiungerla. Ero cosi ‘triste che soffrisse cosi’ tanto. Ho fatto tutto quello che sapevo fare per farle sapere che aveva il mio amore e sostegno. Ma la verità è che avevo finalmente trovato la felicità, e la mia vita stava guardando in alto, mentre la sua era alla deriva. Non sono stato in grado di mettere la sua vita di nuovo insieme per lei, anche se lei mi aveva lasciato.

Quando aveva 17 anni il suo patrigno ha ottenuto un lavoro in un altro stato. Volevamo che si trasferisse con noi. Le ha detto che avrebbe pagato per il suo college. La pregò di venire. Ha rifiutato. E ‘ tornata a vivere con suo padre.

Ci ha fatto visita un paio di volte dopo che ci siamo trasferiti, ma non è mai stata pienamente presente con noi. La tensione era palpabile. Una volta, se ne andò prima di essere lì 24 ore. Volevo disperatamente risolvere il nostro rapporto, ma a questo punto, non sapevo come. Si era ritirata così lontano dietro la sua fortezza che non riuscivo a raggiungerla.

Il giorno in cui mi ha bloccato dalla sua pagina Facebook e dal suo telefono sono rimasto schiacciato, ma mi sono sentito sicuro che ad un certo punto sarebbe venuta e avrebbe avuto bisogno di me per essere di nuovo sua madre. Mi sbagliavo.

Sono passati otto anni da quando ho visto o parlato con mia figlia. Dire che questa è stata un’esperienza terribilmente dolorosa sarebbe un eufemismo.

Ho passato il primo anno ad essere davvero ferito, ma credevo ancora che sarebbe venuta in giro. Il secondo anno è stato quando la realtà impostato in e ho pianto quasi ogni giorno. Il dolore di perdere mia figlia mentre era ancora viva era pieno di vergogna, auto-recriminazione e umiliazione.

Se solo fossi stata una madre migliore. Se solo avessi fatto qualcosa di diverso. Se solo, se solo, se solo.

Durante i primi anni, quando incontravo nuove persone e mi chiedevano dei miei figli, sentivo il mio viso arrossire e il mio cuore correre e cercavo di rispondere ventilatamente. Sì, ho tre figli. No, non li vedo molto spesso.

A volte, in un momento crudo, confessavo di aver avuto un figlio da cui ero estraniato, ma soprattutto lo lasciavo passare. Di solito, la gente avrebbe risposto a quel po “di notizie con” Oh, i bambini lo fanno. Cambiera ‘ idea.”(Dopo otto anni, sto cominciando a credere che non sarà il caso.)

Ho iniziato a spirale sempre più nel dolore. Il suo compleanno, la festa della mamma e il Natale erano così difficili. Ho portato questo dolore come un tenero neonato, fasciato vicino al mio cuore. Ho raggiunto fuori a lei più e più volte con i regali, carte e lettere, facendole sapere che sarei sempre qui se avesse mai voluto tornare. Non ho mai avuto alcuna risposta. Sentendomi sicuro che le mie offerte stavano andando nella spazzatura, dopo un po’, mi sono fermato.

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Ad un certo punto nel processo di navigazione di questo crepacuore, ho letto qualcosa che finalmente mi ha reso libero di alzarmi e andare avanti con la mia vita. Ho desiderato cento volte che avevo scritto il nome del libro verso il basso, un libro che ho controllato dalla biblioteca circa l’estraniamento genitore-figlio.

Diceva, in poche parole, che genitori e figli hanno un contratto in questa vita, e talvolta quel contratto è breve. Come genitore, facciamo il nostro lavoro e se quel lavoro finisce prima di pensare che dovrebbe, allora dobbiamo accettare che era tutto il tempo che è stato assegnato.

Quindi, in pratica, ho fatto il mio lavoro negli anni 18 che ho avuto e poi sono stato licenziato. Le mie idee su come doveva essere non avevano alcuna conseguenza. Non ero io al comando. Avevo preso una decisione che ha cambiato la sua traiettoria e che traiettoria era lontano dalla sua fonte di dolore — me.

Quella realizzazione mi ha lasciato il compito di guardare il mio pellegrinaggio attraverso questa vita e vedere che il mio lavoro era imparare a lasciarla andare completamente, anche se questo significa che non la rivedrò mai più. Quando scrivo che sulla pagina si spezza ancora il mio cuore. Ma ho imparato che aggrapparsi alle nostre idee su come dovrebbero essere le cose, mentre resistere a come sono realmente, provoca molta sofferenza.

Ho fatto tutto quello che so fare. Ho voglia di riaverla nella mia vita, ma a questo punto, non ho alcun controllo su questo. Quello su cui ho il controllo è il mio percorso. Posso scegliere da solo come andare avanti con la mia vita, approfittando di tutta la gioia che viene offerta, non permettendo al dolore di impedirmi di vivere pienamente.

Il perdono ha svolto un ruolo enorme nell’aiutarmi a guarire. Ho dovuto perdonarmi più e più e più volte. So di averla ferita, che le mie decisioni le hanno cambiato la vita. So di averla delusa. Ma io sono umano.

Mi ci sono voluti anni per trovare un modo per perdonarmi per non essere la mamma che voleva che fossi. Per averla delusa. Per aver voluto liberarmi dall’inferno in cui vivevo, sapendo che ha scosso il suo mondo alla fondazione.

Ci sono molte volte che devo ancora ricordare a me stesso che ho sempre fatto il meglio che sapevo fare. Anche quando non era abbastanza, era il meglio che potevo fare. Periodo. E poi devo esercitarmi ad estendere di nuovo la grazia a me stesso. Ma diventa più facile.

Sono ancora in grado di tenere il passo con quello che sta facendo perché è ancora collegata a mia madre, per la quale sono grato. Ma non ho visto il suo volto radioso per otto anni. Non ho sentito la sua risata scintillante.

Ci sono state alcune volte in cui ho visto una bella giovane donna che le assomigliava — alta, regale, bruna, con occhi penetranti e ridenti — e il mio cuore si è strappato e le lacrime sono arrivate senza preavviso.

Ma soprattutto, ho imparato a guardare a questa esperienza con l’equanimità dell’accettazione. Anche questo. Anche questo fa parte della mia esperienza. Anche questo è stato il mio insegnante. E ora posso inchinarmi a questa esperienza con gratitudine per tutto ciò che mi ha insegnato.

Il percorso di mia figlia è stato difficile, ma non sono stato invitato a cercare di renderlo più facile. Mia figlia ha il suo viaggio attraverso questo mondo e sta seguendo la sua mappa. Ho imparato ad accettare e onorare la sua scelta. Devo fidarmi che troverà un modo per guarire, e spero sempre che un giorno tornerà da me, ma sono in pace in entrambi i casi.

Come genitori, non possediamo i nostri figli. Sono nostri per un po ‘ e poi a volte dobbiamo lasciarli andare. È facile? Sarebbe un clamoroso NO. È stata la cosa più difficile che abbia mai fatto. Ma è possibile sopravvivere e persino continuare a vivere la vita con gioia? A questo la mia risposta è un clamoroso SÌ.

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Questo post è originariamente apparso su Medium ed è stato ripubblicato qui con il pieno permesso.

Beth Bruno ha scritto la sua prima storia quando aveva otto anni. Ha scritto sulla vita e tutte le sue complessità da allora. Lei continua a pensare che un giorno lei otterrà tutto capito. Scrive di relazioni, consapevolezza, salute mentale e cose che vede fuori dalla sua finestra. Ama uscire con i suoi figli adulti e nipoti, giardinaggio, allevare polli e campeggio su isole disabitate. Puoi seguirla su Medium qui e Facebook qui.

Immagine caratteristica: Getty.

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