“私は私の娘と見たり話したりしてから八年が経ちました。 私はまだ押しつぶされた感じ。’

私が母親になったとき、私は例外的な子供を育てた母親のようなものになると決心しました。 私は可能性が無限である私の子供に大きい生命を住む機会を与えるつもりだった。 私は華麗で思いやりのある興味深い人間を育てるつもりでした。私はすべての私のエネルギーと愛を彼らに注ぎました。

私はすべてのエネルギーと愛を彼らに注ぎました。 私は彼らの成人期に彼らの友情と交際を楽しんで、それぞれと素晴らしい、愛情と相互に満足のいく関係を持っているつもりでした。サイドノート…ここでは、あなたの星のサインに応じて自己分離で行動している方法です。

サイドノート…ここでは、あなたの星のサインに応じて自己 投稿は以下に続きます。私の末の子供が私がもう望んでいた母親ではないと決めたとき、私は私の下から私の世界が崩壊しているのを感じ、私は自由落下に入りました。

彼女の名前は”喜びの精神”と”神からの優雅な贈り物”を意味します。

“彼女はそれらのものの両方です。 彼女が小さい頃、彼女は私たちの家族の輝く光でした。 彼女は彼女を知っている特権を持っていたすべての人に魔法の妖精のほこりを振りかける、小さな妖精のような人生を踊った。彼女は小学校に入ったとき、彼女はドラマクラブで彼女の贈り物を使用しました。

彼女は家でも学校でも舞台でも私たちを楽しませ、不条理をいつもステッチで私たちを保った方法で解釈するための彼女の贈り物をしました。 笑いは彼女のために私たちの家を満たしました。

彼女は並外れた自然な音楽能力を持っていたし、幼い頃に、彼女は台所に来て、彼女は彼女のバイオリンを取得していたときに私に尋ねました。

私たちは彼女が七歳のときに彼女を一つのために装着するために連れて行き、彼女の先生は彼女が学んだどのように迅速に驚きました。 彼女は私たちの家族の一員であったことを私たち全員がとても喜んでいるように笑いに音楽を織り込みました。

彼女が12歳のとき、私たちは彼女に”少し使用された馬”を買うのに十分なお金を見つけることができました。”窓の外を見て、彼女が牧草地で穏やかに放牧している間に本を読んで、彼女の馬の背中に横たわっているのを見るのは珍しいことではありませんでした。 それは私の記憶に刻印されている絵です。 彼女は私たちの生活の中で軽率だった。しかし、彼女や私にとっては、物事は必ずしも容易ではありませんでした。

彼女が5歳のとき、私は暗いうつ病に陥りました。

私は抑圧的な結婚にあったと私は私が私の方法を見ることができなかったケージにいたように感じました。 その時を振り返ってみると、それが彼女だけでなく、彼女の兄弟姉妹にも影響を与えたことがわかります。 私は彼らが私と一緒にその時間を通して苦しんだことをすべて彼らのために悲しんでいますが、幸いにも、私はいくつかの助けを得ることができ、そ

彼女が十代の年に入ったとき、彼らはしばしば十代の女の子と母親の間で行うように、物事は私たちの間で緊張しました。 同時に、私は彼女の父を残して、再び私の人生をやり直すために私の方法を明確に見つけていました。 それは私のための今または決して提案だったが、14の柔らかい年齢で彼女のための結果は壊滅的だった。彼女の世界はバラバラになった。

私の結婚から抜け出すことは、私の正気を保つためにできる唯一のことだったので、私は別のことをすることができなかったことを知っています。 私はこのプロセスを通して彼女をサポートするために私の力ですべてをしましたが、私はそれを自分でナビゲートするのに苦労していました。私は多くの点で彼女を失敗したことを知っています。

彼女の父は農場を差し押さえに行かせ、彼女は彼女の最愛の馬を失った。 彼女は私にとても怒っていた。次の4年間で、私たちは均衡を見つけるのに苦労しました。

彼女は十代の女の子がナイフを入れてそれをねじることを専門とする年齢でした。 彼女は怒っていたし、その怒りをどうするかを知りませんでした。 彼女の心の中で私は彼女の世界が制御不能に回転させたので、私は簡単なターゲットでした。 彼女は彼女の足の下に地面を見つけるのを助けるために私のすべての努力に抵抗しました。

彼女は離婚後に父親と一緒に暮らすようになりました。 私は荒廃していました。 それからある日、彼女は来て、彼女を得るために私を呼び出しました。 彼女はもう彼と一緒に暮らしたくなかった。 私は大喜びしました。 しかし、彼女の父親と私は両方の新しいパートナーを見つけていたし、私は彼女がこれまで以上に気分が悪くなったことを知っています。 それは彼女の家と彼女の馬を失って、彼女の両親によって放棄されたスルー感に苦しむ若い女の子のための獣のようなものでした。 まるで私たちが彼女の子供時代を粉々に壊したかのようでした。彼女は私と一緒に来て住んでいましたが、彼女が家に入ってきたときに私にほとんど話すことはありませんでした。

私は彼女に到達する方法の上に苦しんだ。 私は彼女がそんなに痛みにあったことをとても悲しんでいた。 私は彼女が私の愛とサポートを持っていたことを彼女に知らせるために私が知っていたすべてをしました。 しかし、真実は、私は最終的に幸福を見つけ、彼女が漂流している間、私の人生は見上げていたということです。 私は彼女が私をさせていた場合でも、彼女のために一緒に戻って彼女の人生を置くことができませんでした。彼女が17歳のとき、彼女の義理の父親は別の州で仕事をしました。 私たちは彼女に私たちと一緒に移動したかった。 彼は彼女の大学のために支払うだろうと彼女に言った。 彼は彼女に来るように頼んだ。 彼女は拒否した。 彼女は父親と一緒に戻った。私たちが移動した後、彼女は私たちを数回訪問しましたが、彼女は私たちと完全に存在したことはありませんでした。

緊張は触知できた。 一度、彼女は24時間前にそこにいた。 私は必死に私たちの関係を修正したかったが、この時点で、私は方法を知りませんでした。 彼女は私が彼女に到達することができなかったことを彼女の要塞の後ろにこれまで後退していた。

彼女は彼女のFacebookページと彼女の携帯電話から私をブロックした日、私は粉砕されましたが、ある時点で彼女が来て、私が再び彼女の母親になる必要があ 私は間違っていた。私は娘と会ったり話したりしてから八年が経ちました。 これは耐え難いほど痛みを伴う経験をされていると言うことは控えめな表現になります。私は本当に傷ついている最初の年を過ごしましたが、私はまだ彼女が周りに来ると信じていました。

私はまだ彼女が来ると信じていました。

年目は、現実が設定され、私はほぼ毎日泣いたときでした。 彼女がまだ生きている間に私の子供を失った悲しみは、恥、自己非難と屈辱をはらんでいました。私はより良い母親だった場合にのみ。

私は別の何かをしていた場合にのみ。 場合にのみ、場合にのみ、場合にのみ。私は新しい人に会って、彼らは私の子供たちについて私に尋ねたとき、私は私の顔が赤くなり、私の心のレースを感じるだろうと私はさわやかに答えよう はい、私は三人の子供を持っています。 いいえ、私はそれらを非常に頻繁に見ることができません。

時には、生の瞬間に、私は私が疎遠になっていた一人の子供を持っていたことを告白するだろうが、ほとんど私はそれを通過させるだろう。

通常、人々は”ああ、子供たちはそれを行うとニュースのそのビットに応答します。 彼女は周りに来るでしょう。”(八年後、私はそれがそうではないと信じ始めています。)

私は悲しみにさらにスパイラルし始めました。 彼女の誕生日、母の日、クリスマスはとても難しかったです。 私はこの痛みを柔らかい新生児のように運び、私の心の近くに抱きしめました。 私は贈り物、カード、手紙で何度も彼女に手を差し伸べ、彼女が戻ってきたいと思ったら、私はいつもここにいることを彼女に知らせました。 私は何の反応も得られませんでした。 私の供物がゴミ箱に入っていたことを確信して、しばらくして、私はちょうど停止しました。

女性が今週何を話しているかとMamamiaのポッドキャスト、大声でMamamiaに耳を傾けます。 投稿は以下に続きます。

この失恋をナビゲートする過程のある時点で、私は最終的に立ち上がって私の人生を続けるために私を自由に設定したものを読みました。 私は百回私が本の名前を書いたことを望んだ、私が親子の疎遠についての図書館から点検した本。一言で言えば、両親と子供はこの人生で契約を結んでおり、時にはその契約は短いと言いました。

それは、一言で言えば、親と子供はこの人生で契約を 親として、私達は私達の仕事をし、私達がそれがべきであることを考える前にその仕事が終われば、私達はそれが割り当てられたすべての時間だっただから基本的に、私は18年の間に仕事をして、それから私は解雇されました。

それがどのようになっていたかについての私の考えは結果ではありませんでした。 私は担当していませんでした。 私は彼女の軌道を変えた決定を下し、その軌道は彼女の痛みの源から離れていた—私。

その実現は、この人生を通して私自身の巡礼を見て、私の仕事は彼女を完全に手放すことを学ぶことだったことを見て、それは私が再び彼女を見 私がページにそれを書くとき、それはまだ私の心を壊します。 しかし、私は物事がどのようにすべきかについての私たちのアイデアに固執し、彼らが本当にどのように抵抗しながら、多くの苦しみを引き起こ私は私が行う方法を知っているすべてを行っています。

私は彼女を私の人生に戻したいと思っていますが、この時点で私はそれを制御することはできません。 私がコントロールしているのは、私自身の道です。 私は悲しみが完全に生きてから私を維持することはできません、提供されているすべての喜びを利用して、私の人生を進める方法を自分のために選許しは私が癒すのを助ける上で大きな役割を果たしました。

許しは私を癒すのを助ける上で大きな役割を果たしました。 私は何度も何度も自分自身を許しなければならなかった。 私は彼女を傷つけ、私の決定が彼女の人生を変えたことを知っています。 私は彼女を失敗させたことを知っています。 しかし、私は人間です。彼女が私になりたかった母親ではないことを自分自身を許す方法を見つけるのに何年もかかっています。

私が望んでいた母親ではないことを許 彼女を失望させるために。 私が住んでいた地獄から自分自身を解放したいと思っていたため、それが財団で彼女の世界を揺るがしたことを知っていました。私はまだ私はいつも私が行う方法を知っていた非常に最善を尽くしたことを自分自身に思い出させる必要があります多くの時間があります。

それが十分ではなかったときでさえ、それは私ができる最善のことでした。 ピリオド。 そして、私は再び自分自身に恵みを拡張する練習をしなければなりません。 しかし、それは簡単になります。彼女はまだ私のお母さんとつながっているので、私はまだ彼女がやっていることに追いつくことができます。 しかし、私は八年間、彼女の晴れやかな顔を見ていません。 私は彼女の輝く笑いを聞いたことがありません。

私は彼女に似ている美しい若い女性を見たことが数回ありました—背の高い、豪奢な、ブルネット、ピアス、笑って目—と私の心が痛むと涙が警告なしに来しかし、ほとんどの場合、私は受け入れの平静でこの経験を見ることを学びました。

しかし、私は受け入れの平静でこの経験を見ることを学びました。

れも これも私の経験の一部です。 これも私の先生でした。 そして今、私はそれが私に教えてくれたすべてのために感謝してこの経験にお辞儀することができます。私の娘の道は困難でしたが、私はそれを簡単にしようとするために招待されていません。

私の娘の道は困難でしたが、私はそれを簡単にしようと 私の娘はこの世界を通って彼女自身の旅をしており、彼女自身の地図に従っています。 私は彼女の選択を受け入れ、尊重することを学んだ。 私は彼女が癒す方法を見つけることを信頼しなければならない、と私はいつもいつか彼女が私に戻ってくることを願っていますが、私は平和のいずれ親として、私たちは子供たちを所有していません。

彼らは時間のために私たちのものであり、時には私たちは彼らを行かせなければなりません。 それは簡単ですか? それは鳴り響くNOである。 それは私が今までやった中で最も難しいことでした。 しかし、生き残ることは可能であり、喜びをもって人生を生きることさえ可能ですか? それに私の答えは顕著なイエスです。

  • “7の私の騒々しい家族はちょうど3に減少しました。 私がとても切望した静かなものが来て、私はそれが嫌いです。’
  • ミア-フリードマン:”育っているあなたの息子は、あなたが今まで知っていた中で最も遅い別れのように感じるでしょう。”

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この投稿はもともとMediumに掲載されており、完全な許可を得てここに再公開されています。

ベス-ブルーノは、彼女が八歳のときに彼女の最初の物語を書いた。 彼女はそれ以来、人生とそのすべての複雑さについて書いてきました。 彼女はある日、彼女はそれをすべて理解するだろうと考え続けています。 彼女は関係、マインドフルネス、精神的健康、そして彼女が彼女の窓の外に見ていることについて書いています。 彼女は彼女の大人の子供や孫との付き合い、ガーデニング、鶏の飼育、無人島でのキャンプが大好きです。 あなたはここで媒体とここでFacebook上で彼女に従うことができます。

機能イメージ:ゲッティ。

ホリーウェインライトは彼女の子育ての爪を共有し、失敗し、家族の生活である栄光の混乱からの物語は、子供と人間のための私たちの毎週のニー

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