‘ det har vært åtte år siden jeg har sett eller snakket med datteren min. Jeg føler meg fortsatt knust.’

da jeg ble mor, var jeg fast bestemt på at jeg skulle være den typen mor som reiste eksepsjonelle barn. Jeg skulle gi mine barn muligheter til å leve store liv der mulighetene er uendelige. Jeg skulle heve strålende, medfølende, interessante mennesker.

jeg helte all min energi og kjærlighet inn i dem. Jeg skulle ha fantastisk, kjærlig og gjensidig tilfredsstillende relasjoner med hver enkelt, nyter deres vennskap og kameratskap i voksen alder.

Side note… her er hvordan du opptrer i selvisolasjon i henhold til stjernetegnet ditt. Innlegget fortsetter nedenfor.Da mitt yngste barn bestemte seg for at jeg ikke var moren hun ønsket lenger, følte jeg at min verden smuldret ut fra under meg, og jeg gikk inn i et fritt fall.

hennes navn betyr «Glad Ånd» og » Nådig gave Fra Gud.»Hun er begge disse tingene. Da hun var liten, var hun det skinnende lyset til familien vår. Hun danset gjennom livet som en liten fe, sprinkling magisk fe støv på alle som hadde det privilegium å kjenne henne.

da hun gikk inn i grunnskolen, brukte hun sin gave i dramaklubben. Hun underholdt oss både hjemme, og på scenen på skolen, med sin gave til å tolke det absurde på en måte som holdt oss alltid i masker. Latteren fylte hjemmet vårt på grunn av henne.

Hun hadde en naturlig musikalsk evne som var ekstraordinær, og i en tidlig alder kom hun inn på kjøkkenet og spurte meg når hun fikk sin fiolin. Vi tok henne til å bli utstyrt for en da hun var syv og hennes lærer var forbauset over hvor raskt hun lærte. Hun vevde musikk inn i latteren for å gjøre oss alle så glad for at hun var en del av familien vår.Da hun var 12 år gammel var vi i stand til å finne nok penger til å kjøpe henne et par «litt brukte hester.»Det var ikke uvanlig å se ut av vinduet og se henne ligge på baksiden av en av hestene hennes, lese en bok mens han rolig beite på beite. Det er et bilde som er trykt i minnet mitt. Hun var lettsinn i våre liv.

men ting var ikke alltid lett for henne, eller for meg.

da hun var fem år gammel, falt jeg i en mørk depresjon. Jeg var i et undertrykkende ekteskap og følte at jeg var i et bur som jeg ikke kunne se veien ut av. Når jeg ser tilbake på den tiden, vet jeg at det hadde innvirkning på henne, så vel som hennes bror og søster. Jeg sørger for dem alt de led gjennom den tiden med meg, men heldigvis var jeg i stand til å få litt hjelp, og det var ikke lenge.

da hun kom inn i tenårene, ble det anstrengt mellom oss, som de ofte gjør mellom tenåringsjenter og deres mødre. Samtidig, jeg var å finne min vei klar til å forlate sin far og starte livet mitt på nytt. Det var en nå eller aldri forslag for meg, men konsekvensene for henne i en alder av 14 var ødeleggende.

hennes verden kom fra hverandre. Å komme ut av ekteskapet mitt var det eneste jeg kunne gjøre for å bevare min sunnhet, så jeg vet at jeg ikke kunne ha gjort noe annerledes. Jeg gjorde alt i min makt for å støtte henne gjennom denne prosessen, men jeg hadde en vanskelig tid å navigere det selv.

jeg vet at jeg sviktet henne på mange måter. Hennes far la gården gå inn i foreclosure og hun mistet sine elskede hester. Hun var så sint på meg.

I løpet av de neste fire årene kjempet vi for å finne vår likevekt. Hun var i en alder der tenåringsjenter spesialiserer seg på å sette kniven inn og vri den. Hun var sint og visste ikke hva jeg skulle gjøre med det sinne. Jeg var et lett mål, siden i hennes sinn fikk jeg hennes verden til å spinne ut av kontroll. Hun motsto all min innsats for å hjelpe henne med å finne bakken under føttene.

hun dro for å bo hos sin far etter skilsmissen. Jeg var knust. Så en dag ringte hun meg for å komme og hente henne. Hun ville ikke leve med ham lenger. Jeg var overlykkelig. Derimot, hennes far og jeg hadde begge funnet nye partnere, og jeg vet at hun følte seg mer unmoored enn noensinne. Det var en dyrisk ting for en ung jente å lide gjennom-følelsen forlatt av foreldrene, miste sitt hjem og hennes hester. Det var som om vi hadde knust barndommen hennes i filler.

Hun kom og bodde hos meg, men ville knapt snakke med meg da hun kom inn i huset. Jeg gruet meg til hvordan jeg skulle nå henne. Jeg var så trist at hun hadde så mye smerte. Jeg gjorde alt jeg visste hvordan jeg skulle gjøre for å la henne vite at hun hadde min kjærlighet og støtte. Men sannheten er, jeg hadde endelig funnet lykke, og livet mitt så opp, mens hennes var drift. Jeg klarte ikke å sette livet hennes sammen igjen for henne, selv om hun hadde latt meg.

da hun var 17, fikk hennes stefar jobb i en annen stat. Vi ville at hun skulle flytte sammen med oss. Han fortalte henne at han ville betale for hennes college. Han bønnfalt henne om å komme. Hun nektet. Hun flyttet inn hos faren sin igjen.

Hun besøkte oss et par ganger etter at vi flyttet, men hun var aldri helt til stede hos oss. Spenningen var håndgripelig. En gang dro hun før hun var der 24 timer. Jeg ønsket desperat å fikse forholdet vårt, men på dette punktet visste jeg ikke hvordan. Hun hadde trukket seg så langt bak festningen at jeg ikke kunne nå henne.dagen hun blokkerte Meg Fra Sin Facebook-side og telefonen hennes, ble jeg knust, men følte meg sikker på at hun på et tidspunkt ville komme rundt og trenge meg til å være hennes mor igjen. Jeg tok feil.

det har vært åtte år siden jeg har sett eller snakket med datteren min. Å si at dette har vært en ulidelig smertefull opplevelse ville være et understatement.

jeg tilbrakte det første året å være veldig vondt, men jeg trodde fortsatt at hun ville komme rundt. Det andre året var da virkeligheten satt inn og jeg gråt nesten hver dag. Sorgen over å miste barnet mitt mens hun fortsatt var i live var full av skam, selvbebreidelse og ydmykelse.

Hvis jeg bare hadde vært en bedre mor. Hvis jeg bare hadde gjort noe annerledes. Hvis bare, hvis bare, hvis bare.I de første årene, da jeg møtte nye mennesker og de spurte meg om barna mine, ville jeg føle ansiktet mitt rødt og hjertet mitt løp, og jeg ville prøve å svare breezily. Ja, jeg har tre barn. Nei, jeg ser dem ikke så ofte.Noen ganger, i et rå øyeblikk, ville jeg bekjenne at jeg hadde ett barn jeg var fremmedgjort fra, men for det meste ville jeg bare la det passere. Som oftest, folk ville svare på den bit av nyheter med «Oh, barna gjør det. Hun vil komme rundt.»(Etter åtte år begynner jeg å tro at det ikke kommer til å være tilfelle.)

jeg begynte å spiral videre og videre inn i sorg. Hennes bursdag, Morsdag og Jul var så vanskelig. Jeg bar denne smerten som en øm nyfødt, swaddled nær hjertet mitt. Jeg nådde ut til henne igjen og igjen med gaver, kort og brev, la henne vite at jeg alltid ville være her hvis hun noen gang ønsket å komme tilbake. Jeg fikk aldri noe svar. Å føle seg sikker på at mine tilbud gikk inn i søpla, etter en stund stoppet jeg bare.

Lytt Til Mamamia Høyt, Mamamias podcast med hva kvinner snakker om denne uken. Innlegget fortsetter nedenfor.

På et tidspunkt i ferd med å navigere denne hjertesorgen, leste jeg noe som endelig satte meg fri til å stå opp og fortsette med livet mitt. Jeg har ønsket hundre ganger jeg hadde skrevet navnet på boken ned, en bok jeg sjekket ut fra biblioteket om foreldre-barn fremmedgjøring.

det sa i et nøtteskall at foreldre og barn har en kontrakt i dette livet, og noen ganger er kontrakten kort. Som forelder gjør vi jobben vår, og hvis den jobben slutter før vi tror det skal, må vi akseptere at det var hele tiden som ble tildelt.Så i utgangspunktet gjorde jeg jobben min i de 18 årene jeg hadde, og da ble jeg sparket. Mine ideer om hvordan det skulle være var uten betydning. Jeg var ikke ansvarlig. Jeg hadde tatt en beslutning som forandret hennes bane, og den banen var borte fra hennes kilde til smerte-meg.denne erkjennelsen ga meg oppgaven med å se på min egen pilegrimsreise gjennom dette livet og se at mitt arbeid var å lære å fullstendig la henne gå, selv om det betyr at jeg aldri ser henne igjen. Når jeg skriver det på siden, bryter det fortsatt hjertet mitt. Men jeg har lært at klamring til våre ideer om hvordan ting skal være, mens motstå hvordan de egentlig er, forårsaker mye lidelse.

jeg har gjort alt jeg vet hvordan jeg skal gjøre. Jeg lengter etter å ha henne tilbake i livet mitt, men på dette punktet, jeg har ingen kontroll over det. Det jeg har kontroll over er min egen vei. Jeg kan selv velge hvordan jeg skal gå videre med livet mitt, dra nytte av all den glede som tilbys, og ikke la sorgen holde meg fra å leve fullt ut.

Tilgivelse har spilt en stor rolle i å hjelpe meg å helbrede. Jeg har måttet tilgi meg selv om og om igjen. Jeg vet at jeg såret henne, at mine beslutninger forandret livet hennes. Jeg vet at jeg sviktet henne. Men jeg er menneskelig.

Det har tatt år for meg å finne en måte å tilgi meg selv for ikke å være mamma hun ville at jeg skulle være. For å ha skuffet henne. For å ville frigjøre meg fra helvete jeg bodde i, og vite at det rystet hennes verden på stiftelsen.

det er mange ganger jeg fortsatt må minne meg selv på at jeg alltid gjorde det aller beste jeg visste hvordan jeg skulle gjøre. Selv om det ikke var nok, var det det beste jeg kunne gjøre. Periode. Og så må jeg øve på å utvide nåde til meg selv igjen. Men det blir lettere.

jeg er fortsatt i stand til å holde tritt med hva hun gjør fordi hun fortsatt er koblet til mamma, som jeg er takknemlig. Men jeg har ikke sett hennes strålende ansikt i åtte år. Jeg har ikke hørt hennes glitrende latter.Det har vært et par ganger da jeg har sett en vakker ung kvinne som lignet henne-høy, kongelig, brunette, med piercing, ler øyne — og mitt hjerte har revet og tårene har kommet uten forvarsel.

men for det meste har jeg lært å se på denne erfaringen med sinnsro av aksept. Dette også. Dette er også en del av min erfaring. Dette har også vært min lærer. Og nå kan jeg bøye meg for denne erfaringen med takknemlighet for alt det har lært meg.

min datters vei har vært vanskelig, men jeg har ikke blitt invitert med for å prøve å gjøre det enklere. Min datter har sin egen reise gjennom denne verden og følger sitt eget kart. Jeg har lært å akseptere og respektere hennes valg. Jeg må stole på at hun vil finne en måte å helbrede, og jeg vil alltid håpe at hun en dag kommer tilbake til meg, men jeg er i fred uansett.

som foreldre eier vi ikke våre barn. De er våre for en tid, og noen ganger må vi la dem gå. Er det lett? Det ville være et rungende NEI. Det har vært det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Men er det mulig å overleve og til og med fortsette å leve livet med glede? Til det er mitt svar et rungende JA.

  • ‘Min høyt familie på 7 har sunket til bare 3. Den stillheten jeg så craved har kommet, og jeg hater det.Mia Freedman: «din sønn som vokser opp, vil føle seg som den tregeste oppbrudd du noensinne har kjent.»

Angst kan gjøre deg utmattet og overveldet, men Det trenger ikke å være slik! Vi presenterer Angst Kurset-designet for å hjelpe deg med å øke din selvtillit, identifisere utløsere og gjenvinne livet ditt. Finn ut mer her.

dette innlegget opprinnelig dukket Opp På Medium og har blitt publisert her med full tillatelse. Beth Bruno skrev sin første historie da hun var åtte år gammel. Hun har skrevet om livet og alle dets kompleksiteter helt siden. Hun fortsetter å tenke at hun en dag vil få alt funnet ut. Hun skriver om relasjoner, mindfulness, mental helse og ting hun ser ut av vinduet hennes. Hun elsker å henge ut med sine voksne barn og barnebarn, hagearbeid, heve kyllinger og camping på ubebodde øyer. Du kan følge Henne På Medium her og Facebook her.

Funksjon Bilde: Getty.Registrer deg for vårt ukentlige nyhetsbrev For Mennesker Med Barn, Hvor Holly Wainwright deler sine foreldre negler og feiler, og historier fra det strålende rotet som er familieliv.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *